在面書寫上「我要多寫，多表現自己」，現在就猶疑了。在面書這樣公開的地方，每寫一句話，我都像在證明自己。證明自己公義、善良，爭取別人的關注，以堆砌脆弱的自信，但只要一條小木條動一動，什麼都散架了。
我想寫我決心學好英文，要唸好外國文學，我想說我要珍重自己的感受，多情緒化還是有好處，像約翰・班維爾一樣，超級敏感但在日常中超越日常，纖弱的情感編織成關於慾望、愛、回憶的故事，像一座藝術的皇宮。我想寫我看到的白千層、在南生圍踏在腳下的小木橋，我想寫朋友的死亡，第一次經歷死亡時我竟然跟朋友去喝咖啡，我沒法承受看著朋友漸漸失去呼吸失去心跳的情景。
但我快沉溺時攀著筆，那唯一的浮木，但不知是誰卻用這塊唯一的浮木把我打沉。我期望別人從我寫的明白我，但別人卻從我的缺點、我的軟弱中，像病毒一般，侵入我的身體。他們看輕我，他們找方法從我身上得到好處，他們窺探我的隱私，他們對我予取予求。我想起庫切《恥》這本小說，「我」的女兒露茜在南非郊區當農夫，不幸被人強姦了，她的父親想多番關心她，保護她，但她只想表明，「這是我自己的事，管好你的」。
我想起，一個個圈重疊又重疊，像漣漪。每個圈都美麗又完整，一小塊樹葉落到水裡，我很喜歡，我容納它，但我受不了太多的震動，把水紋擊散成波浪。我又想起，那些一直在擴大的圈，不斷把外物震走。我渴望擁抱世界，但害怕被世界擁抱，我怕被拒絕，被傷害，但我想影響世界。朋友說，你總以為所有人是好人，不能以好人不好人來定義「人」。不如說，垃圾是最難定義的，因為什麼都可稱為垃圾。
我懷抱美好，但很快就失望了。這種美好只能在藝術中完成。愈來愈不想見「人」，因為承受不了。上帝代表美好，但上帝過於空無。一個製造苦難的上帝，或者，是視而不見吧，我到底要怎樣自圓其說，讓恩典臨到我身上？藝術的美好是超然和永恒的，她滿足我一切慾望。