很久沒有寫上隻字片語了，內心很焦急又無可奈何。忙碌是藉口，沒有信心才是事實。所寫的不會有人留意，我是那麼平凡，學識鄙陋，生活枯躁。沒有半個獎項，沒有半點人脈。
但生活需要發洩，剛在面書看見，有女詩人抱怨生活很累，但沒有容納累的地方，她想撒嬌，想訴苦，但不得法。我想說，嘴悶了太久會發臭，但我怕說得太多，被人嫌棄。打著鍵盤雙手在抖，敲出的聲音太真實太赤裸令我彷彿有點冷，猶如公然在大街上跟文字做愛，被人白眼譴責後悄悄躲起，回來還是被抓去審判。在這膽小的文字斗室裡，自我的歡娛不由得我，卻又是那麼渴望公開自己，就如那些喜歡打格自拍A片放上網的網民。所以啊，文字本不能安身。有人說只要立命就夠，知道自己為何而活，洞悉對人對己對天地的責任，就是賢人，何須介意安不安身？安得廣廈千萬間，何足插齒？但安身才能立命，找不到自己，沒有渠道安放自己的情緒想法，我如何生存？
可是，我卻這樣的生存下來，每天工作，奔走各處，乘車時準備工作的內容，回程時看新聞，就算不看面書也看各樣的資訊。我以為愈知得多愈能寫，現在不寫就不寫吧，容許自己暫時有點怯懦，不面對生命裡的創傷。從前喜歡寫的我沒有遠去，只是在練功，潛龍勿用。一天到晚在構思意象、情節，卻不寫。漸漸真的好像不需要寫，甚至不會再寫了，況且不寫我也能呼吸，也能賺錢，也能為老公做菜，也能煲劇。
我是個疑似精神病患者，一直想看醫生但一直努力打消念頭，我深切明白內心的狀態只有自己才能明白。失眠與焦慮令我意識到絕對孤獨，過往把內心的顛簸嘗試描述出來，嚇壞了很多人。只怪我太過敏感，心靈非常纖弱，寫作醫治我卻給我劃上條條傷痕，試過被我以為信得過的朋友出賣，試過被我以為能接納我的朋友unfriend。不寫有不寫的好。
但想寫的心還是在呼喚我，要我突破內心的困境。遠離面書好一段日子，心靈堅實不少。雖然我的文字已生疏，雖然我不再年輕也沒有矚目的文學才華，也不曾有過好的際遇，但我需要一個安身立命的居所──一種沒有名聲沒有稿費無為而為不生之生的寫作模態，反正不為什麼而生活，就算在大街上裸舞被人如何議論也猶如進入化境。再說，有誰會進來看呢？
如果說大學生當農夫不務正業是廢青，我想我比他們更廢，我沒有高遠的理想，沒有拯救社會的欲望，社會太宏大而我太渺小，工作這些時間我對所謂的理想徹底地絕望了。但沒有大志得被人瞧不起的我，每天經營著微小的幸福，在殘酷的社會現實裡保存自己，不至體無全膚，行屍走肉，也不需抑人鼻息。做一棵寄生於石縫裡的小草，以文字灌溉生命，於願足矣。