佔中，反佔中，兩邊都在說對方很暴力，兩邊都在爭取普選和平。剛剛在網上讀到一篇關於暴力的文章，一名香港著名作家對暴力的分析，精微而激情。可惜撐起理性的面具總讓我極度疲累，我無可奈何只能回歸自己，觸摸自身的創傷。
我想起兒時父母吵架時的種種情形，最激烈的一次是在我五歲的時候，那時住臨屋，晚上一家三口睡在上層，我和爸媽的床只隔著兩層灰白的蚊帳，小時候很愛睡，常常一覺睡到天亮，把夢忘得一乾二淨，快樂上學去，某天晚上卻模模糊糊地被吵醒，睜開惺忪睡眼竟發現媽媽手上握著一把亮晃晃的大菜刀，反照著月亮的銀光。回憶畢竟依稀，今天只記得那天晚上我坐在床上，大聲哭喊不要不要，而媽媽把菜刀放在枕頭邊，刀鋒向著爸爸的頭，繼續睡去。
我生長於一個草根家庭。父親大刺刺的滿口粗言穢語，你說一句他跟你說十句，從前當小販上街攞檔動輒與人打架。在家裡他是皇帝，大家只有跟從他的份兒，唯他說的話是真理。還記得那年我上教會上得幾乎失心瘋，有一晚他零晨放工回家，我已熟睡了，他硬把我揪起來，批評我沉迷上教會。當時我抱著非常崇高的理由，冷靜地跟他解釋，但他硬說我上教會是為了結識男朋友，又擔心我過早拍拖云云，罵了我兩小時，才讓我回到床上睡去。
在傳統中國人家庭錢是權力的象徵，賺錢的就是話事人，既然賺錢那麼委屈，在家就要把權力運用至極致，以彌補人浮於事的失落。他任意批評別人，把冥頑的偏見硬硬地套在我們身上。媽媽既蠢又醜，做菜不好吃，什麼事都做不成，而我們，就是不醒目、沒主見、咁都唔識讀咩書呀。甫大學畢業我選了一份自以為非常喜歡的工作，他批評人工太低，說我耽於逸樂，不想賺錢捱世界，迫我搬家在外租房子，我沒說半句就搬家了，三個月沒有跟他說過一句話。後來我在工作上受到了無數的委屈，理想終歸飄零，那也罷了，但直至現在他仍然認為我當時的工作毫無壓力，不過想逃避現實。
如今老了，爸爸的火氣漸消，較容易相處，喜歡說從前，重覆又重覆地說文革時有多慘有多慘，而我們就有多幸福。他是地主的兒子，小時候被迫退學每天擔水泥修水灞，雙手經常沾水，入冬時皮膚爆裂流血，劇痛，也疼在奶奶心裡，奶奶為他塗上當時珍貴的雞油，算是聊勝於無。好不容易來到香港，卻遭人騙財，又被人看扁，被嘲是大陸仔沒出息，但他就是要強，更要遇強愈強──我要你先怕了我，那管你是誰。
有時我會質疑到底是否比上一代過得更好，我感到內心被刮破流血時，有誰替我塗上珍貴的雞油呢。或許是我天生內心殘障所以長大後才要面對傷痕，與人無尤，也許是自省能力太強以致容易受傷。心靈強大的人總說我比你更慘，你的算什麼，沒錯，我沒有本錢與人比慘，本身就沒有配得自憐的合法性，所以我只能以沉默來面對暴力，以免招人白眼。只是過了很久，直至現在，我才開始接受的確比上一代「幸福」，不只在物質上，更是在精神上，暴力一代一代過濾，是會淨盡的，雖然在我心上留下不容易撣走的灰塵。
我比較相信暴力是人的本性。就如尼采叔叔所說，弱者為了保護自己免受強者所傷，所以與人締結契約，而這些契約條文慢慢演變成潛而默化的文化習慣；但我們都忘記了和平是學習得來的，暴力才是人性的真實。早前看過一本關於死刑的書也說，我們在新聞上讀到殺人犯草菅人命，實在渴望法官替天行道，判以死刑以懲罰他們；報復是人難以根絕的本性，那怕是報復在別人身上還是自己身上，替天行道是美化了。
小時候經常被爸媽寃枉，家裡東西不見了硬說被我偷去，還狠狠痛打我一頓，有一次我一邊拭淚一邊想，既然你們不愛我只想我死我就死給你們看吧，讓你們後悔一輩子，於是拿起一根鉛筆在舔，我知道鉛筆有鉛毒，吃了會死。不幸的是我舔得不多，身體還在不斷長高，結果長成今天的模樣。
既然暴力是天生的，以暴易暴也是一種好的做法，爸爸就是靠這方法才能走到如今，養大我們。以暴易暴的方法我一直學不懂，在家人強大的身影下，我不就是尼采叔叔所言的弱者嗎？希望虐待自己以求別人可憐，奢望與人交流而達到理解，互相遷就，還以為是美德。結婚後回娘家吃飯，每次都感到害怕，不敢談工作，怕惹老人家不高興，不敢談政治，怕政見不合會反枱。我是受不了那些冷言冷語， 對對方的意見充滿鄙視的態度。有一次明明在吃飯，媽媽做了很多我喜歡的菜，但不知說起了什麼，爸爸那種取笑人的態度又來了，說我沒用，比豬更沒用，我跟他大吵大鬧，最後摔下筷子，沒吃下一口飯就揚長離去。
自此爸爸說話開始有所收斂，但我竟然覺得難過，原來人的內心很脆弱，因為恐懼而脆弱，也因為年老而脆弱，縱管外表裝出來是多麼強悍。表面乖巧的我一直與家庭疏離，避得就避，這是我第一次感到與他有連繫，令我驚訝的是我們竟然在暴力中相通，硬碰硬中發現了彼此的弱。我想，尼采的超人只能活於書本上吧。